So war es wirklich / ad veritas

So war es wirklich / ad veritas:

Eines Morgens drehte der HERR sich im Bett um und fragte sich:
"Mein lieber Schwan, muss ich gestern wieder ein paar Gläser zu viel getrunken
haben!". Wobei: Er konnte sich nicht erinnern, weder Gläser, noch etwas zu
trinken, einen Schwan, noch ein Bett oder sonst irgend etwas erschaffen zu haben.
Das einzige, woran er sich erinnerte, war die Erschaffung eines riesigen
Steinklumpens am Rand einer seiner Spielgalaxien, für die er noch nicht mal
einen Namen hatte.

Nicht, das es etwas besonderes wäre: ER dachte, also war es.
Und direkt mit Sonne, Planetensystem und allem drum und dran. Ein Rundum-
Sorglos- Paket also. Aber als ER genauer hinsah, bemerkte ER: Das, was ER
vielleicht "ERDE" nennen wollte, war öd und leer. Nä, dat wor nix! Und da eben
SEIN von IHM selbst genehmigter sechstägiger Urlaub anstand: Hemd erschaffen,
Arme erschaffen, Ärmel hochgekrempelt, und auf der Erde für Bewegung gesorgt:
Als erstes Himmel un Ääd (schau an, schau an!). Dann Daach un Naach, dann
Wasser, dann Dierche, die Wasser un Himmel bewonne däte. Un dann endlich,
am letzte Urlaubsdaach, dät der sich alles beluure, wor fast zefredde. Ävver och
nur fast. ER erschuf sich einen Kopf, kratzte sich mit einer schnell bereitgestellten Hand, und es war klar: Es muss ein Ebenbild her. Denn bisher war ER einzigartig.
Und allein. Obgleich, wenn man ALLES ist, was je war und je werden wird, kann
man nicht einsam sein. Oder wie? Scheiße, ist das kompliziert! Mooment, nochmal, also...

>>> Der Verfasser: "Bevor wir jetzt ganz wahnsinnig werden, gehts weiter!"

Also hat Gott die Welt geliebt (Un dä Pastur sing Köchin, wie meine Oma immer
dazufügte :-)). Dann hat er als letztes Adam und Eva geschaffen, wor fädich met
der Schöpfung, sagte als letztes "Seid fruchtbar und mehret euch!", und ist ein paar
Tausend Jahre auf Montasch in dä Weltraum jejange. Planeten un Sonnensysteme
maache un su. Hätt der Spass dran. Un irjendwie muss mo jo och de Ewigkeit
erömmkrieje (herumkriegen).

Ja, und nach langer Zeit schaut der sich am Wochenende schön jemütlich op däm
Sofa ens widder die Ääd an, un: "Leck mich am hillije Arsch, sinn die dann beklopp
jewoode?" (Brief an die Korinthenkacker 15,2, in der Aufregung spricht der HERR
kölsch). Da hatten sie sein Gebot befolgt, aber wie! Bekloppte aller Couleur
beherrschten seinen ehemaligen Garten Eden, aus dem schönen einfachen Glauben
an IHN war ein Sammelsurium der Narrheiten geworden.

Heilige Kriege in seinem Namen, Segnung der Kriegswaffen, Hindus, Moslems,
Christen und andere Ableger von IHM. Genau so unnütz wie Steuerberater, Frisöre, Top-Models, Investment- Banker, Altbier, Prunksitzungen der Ehrengarde und
"Gottes"-Krieger mit Sprengstoffgürteln, die, nachdem sie kleine Kinder zerfetzt
hatten, in den Himmel kommen zu glauben bereit waren.
Wo zwölf Jungfrauen auf sie warteten. Jungfrauen! Wo lebt ihr denn! Jitt et doch
janit mie! Außerdem: Dann hast du 12-mal jevögelt, un dann? Oder sinn die
nachher wieder zu? Dafür dä Sprengstoffjürtel? Un all dat Leid?
Der HERR nahm in seinem GEIST eine Notiz für Petrus vor:
"Selbstmord-Attentäter erst nach 2000 jähriger Verbannung beim
Kollegen Teufel zur Wiedervorstellung zulassen. Und der soll ihnen richtig
"FEGEFEUER" unter ihrem fanatischen Hintern machen! ".

Das alles wollte er sich denn doch mal genauer ansehen.

Tja, da war er hin, der von IHM selbst erschaffene freie Tag auf dem von IHM
eben erschaffenen Sofa.

Ende Teil 1

Was macht GOTT mit der Erde? Gibt es dort intelligentes Leben? Und wenn ja, wo?

>>> Alles und das "Making of" in Teil 2!